Pourquoi je n’écrivais plus

J’entrouve presque avec timidité les fenêtres de ce blog. Je n’ai pas pensé à le fermer, à l’arrêter, juste : je n’écrivais plus.

C’est que j’en ai eu marre de ma douleur. Je ne l’ai pas canalisée. Elle m’a submergée. Elle était là, tout le temps. Elle a tout gâché, tout ruiné. Je sais aussi que c’est pour ça qu’on vient me lire ici. Plus que pour quand je partage des petites choses de déco, des nouveaux jouets, que sais-je. C’était un espace que je voulais plus ouvert. Mais c’est la douleur qui m’a plus souvent fait prendre la plume jusque là. Et il y a 2 ans, elle est devenue bien trop grosse.

Il y a surtout tout ce que je n’ai pas réussi à vous dire. Sur cette année de CP pour mon grand il y a 2 ans, tellement horrible, qui nous a traumatisé. Les mots prononcés, si durs, si faux. Le portrait erroné qu’ils ont voulu dresser à tout le monde. Le harcèlement psychologique. Les menaces. Les cris. Le jugement. J’aurais aimé vous en raconter plus à l’époque. C’était douloureux. J’ai posé quelques textes sur Instagram, pas plus.

Mais la réalité ? J’avais peur. J’avais peur que quelquechose soit utilisée contre nous. J’avais peur que des gens qui juste n’ont pas la même vision que nous sur l’inclusion s’arroge la scolarité de notre enfant. Et même au-delà de la scolarité. Une peur réelle, et justifiée. Je n’aurais jamais cru que l’École avec un grand É pouvait faire ça. Et pourtant. Cette année scolaire là s’est terminée dans les cris. Pas les miens. On nous a hurlé dessus.

Les vacances d’été devaient sonner comme une libération. Quelques jours après, mon fils est tombé malade. Les urgences, l’hôpital, les diagnostics, la panique. Des jours et des jours d’angoisse. De quoi te faire relativiser brusquement, aussi. Le pire. Qui s’est arrangé, nous laissant tous encore hagard de cette épreuve. Avec un détachement et un recul sur le reste.

Depuis, de l’eau a un peu coulé sous les ponts. Nous avons dû rester dans la même école pourtant. Mais nous avons dénoncé les agissements. Notre grand garçon est passé en CE1, un nouvel instituteur prêt à lui accorder une place. Nous avons eu enfin une place dans un SESSAD, qui nous soutient vraiment. Ils ont pris le relais de la relation avec l’école, leur médiation a été essentielle. Disons qu’il est facile de nier la parole des parents, moins des professionnels de prise en charge qui pourtant disent la même chose.

Surtout, mon grand a continué à s’épanouir. Ses progrès sont réels et ne peuvent pas être niés. Ses frères ont grandi. Le rythme a changé. Petit à petit, je me suis détachée de la pression de l’école. Des soucis de santé sont venus obscurcir de nouveau l’horizon, charriant avec eux une lassitude toujours plus grande. Mais toujours un recentrage : l’essentiel n’est pas là où je perdais mon énergie.

Et puis en parallèle j’ai eu moins de temps, beaucoup moins de temps. Un nouveau travail, enfin. Loin. Alors l’organisation à mettre en place. Millimétrée. Plus que ça même. Plus une seule seconde pour penser à autre chose. C’est à la fois bien, à la fois moins bien. Je m’épuise toujours, mais différemment. Très différemment. Il y a autre chose, autre chose qui ouvre le champ des possibles. 

L’année scolaire s’est passée. Sans trop de vagues. Sans trop d’enthousiasme de mon côté, mais sans trop de vagues. C’était déjà ça. Une forme d’apaisement est apparue. Des recherches sur Le bon coin de plus en plus fréquentes. Et puis un jour, un peu sur un coup de tête, une visite de maison. Le début d’un nouveau projet.

J’ai toujours eu le besoin d’écrire. Je n’en avais plus la force pour parler de ma vie. Alors j’ai privilégié d’autres sujets, et c’est tellement gratifiant aussi.

Mais l’envie de partager revient. Alors me voilà.