Septembre amer

Je me souviendrai toujours de ce début du mois de septembre 2014. Ces derniers jours à attendre, à enfin lâcher un peu de lest après cette grossesse si peu sereine. La vie au ralenti joli, à faire les ultimes préparatifs, sous le soleil des derniers beaux jours. J’y croyais dur comme fer que maintenant tout allait aller, car avant j’étais optimiste. Et aussi assez pragmatique : la roue finit toujours par tourner pas vrai ? 4 ans plus tard je me juge naïve, forcément. Et je donnerai tout pour revivre une fraction de ces moments, la main sur mon ventre, les petits coups réconfortants de mon petit chat qui allait bien, qui devait aller bien. Car tout devait aller bien.

Une fois l’effervescence de la rentrée passée, ce début septembre me ramène toujours à cet état d’il y a 4 ans. Le dernier moment de vraie confiance en l’avenir de ma vie. Depuis la roue a tourné et elle m’a broyé. Le souvenir de ces jours est amer. Tout a changé depuis, et absolument rien ne reviendra. Des épreuves terribles sont derrière nous, il y en a d’autres qui nous attendent, et puis surtout pour tellement de choses ce n’est plus une question d’épreuves mais d’une autre vie où les soucis ne quittent jamais totalement l’horizon. J’ai toujours aussi mal à cœur et le bilan est toujours lourd. Les renoncements de ma vie me sautent aux yeux, la solitude, le décalage avec tout le monde, tout le temps.

Pourtant, avant, j’étais comme une écolière, septembre était le mois des possibles, des bonnes résolutions, des débuts. Une toute petite partie de moi parmi les fractures y croit encore, chaque fois je me dis qu’on va aller vers du renouveau. Chaque fois je suis stoppée violemment dans mon microscopique élan. Les chamboulements de l’entrée à la maternelle l’année dernière. L’annulation/mais en fait non de l’opération de mon grand cette année. Je le sais pourtant qu’avec le handicap on va vers du de plus en plus compliqué, je l’ai toujours su, je ne suis pas étonnée des épreuves pour l’inclusion, mais finalement… Entre l’idiot espoir que peut-être les choses vont s’apaiser un jour, entre la réalité qui est toujours plus cruelle, entre cette nostalgie si mordante de “l’avant”…

Avant j’avais des projets. Beaucoup, tout le temps. Court terme, long terme. Des projets de famille, des projets professionnels, des projets de vie. Aujourd’hui il n’y a plus rien. Je regarde les autres avancer : des achats immobiliers, des nouveaux bébés, des mariages, des changements de boulot, des choix de vie. Moi j’ai l’impression de n’avoir rien devant moi, poser un cadre demande 6 mois et voilà. Des choses à faire j’en ai oui, par dessus la tête, des trucs chiants. Quelque chose qui porte, non rien.

Pourtant j’ai envie. Envie de reconsidérer ce mois de septembre avec tendresse, avec un nouvel agenda à remplir de to-do motivantes. Envie d’aller de l’avant. Envie d’avoir confiance en l’avenir. Mais l’envie face à l’amertume de ce mois de septembre…