Le fantasme de réparation

Maintenant que j’ai accouché, je me rends compte que j’ai laissé dans mes brouillons pour le blog beaucoup d’articles que j’ai écrit pendant ces 9 mois de grossesse, pour m’aider à appréhender les choses. Ecrire est pour moi une forme d’exutoire, mais je n’avais pas osé poster ici toutes ces réflexions. Peur de m’attirer le mauvais œil voyez-vous… Du coup, je vous livre maintenant un peu pêle-mêle toutes ces pensées !

Cette deuxième grossesse, j’en ai rêvé sitôt la première terminée. En revivre une, une qui cette fois serait sereine. Une qui cette fois se finirait « bien ». Une qui cette fois collerait à l’image d’Epinal que je me faisais d’une grossesse. Normale. Comme les autres. Une grossesse qui panserait un peu mes blessures. Une qui me réparerait.

Le fantasme de réparation. C’est le travers qui me guettait, je le savais avant même d’être tombée enceinte. Je sentais que le risque de surinvestir cette grossesse, de lui faire porter sur les épaules un poids émotionnel immense était là. Quand on m’a annoncé qu’il y avait deux bébés, je me suis dit « c’est foutu ». Je pensais que je ne l’aurais jamais cette grossesse normale, que je n’y avais pas le droit. Je dois dire que ça a été un moment difficile, je vous en reparlerais.

Et alors, au final ? Tout s’est bien passé. La grossesse, même si fatiguante, particulière, s’est bien déroulée. Mon accouchement a été un beau moment, qui a vraiment pansé des blessures. Mes petits garçons évoluent avec bonheur, bien loin des angoisses que nous avons pu connaitre avec leur grand frère. Suis-je « réparée » pour autant ? Oui. Non. Oui. Non.

Oui car tout s’est bien déroulé dès le début, pas particularités à surveiller aux échographies, aucunes difficultés médicales. Oui car j’ai accouché « normalement », là encore sans prise en charge particulière. Oui car tout simplement, je n’ai pas failli mourir cette fois. Oui car cette fois-ci j’ai eu mes enfants sur moi, avec moi, près de moi. Oui car j’ai eu un séjour à la maternité classique. Oui car mes enfants vont bien.

Mais aussi le non. Non car étonnament, que tout aille bien me fait repenser à tout ce qui n’a pas été avant. A tout ce que je n’ai pas eu avec mon fils aîné. A tout ce que lui « n’a pas eu le droit ». A tout ce qu’il a du affronter tout petit. Ce fantasme de réparation est et restera bien un fantasme. Oui, il y a du mieux. Non, tout ne va pas parfaitement bien pour autant. Cette deuxième grossesse, c’est une dalle posée en plus sur ce chemin de pierres que je construit vers la résilience. Mais je reste réaliste : il est loin d’être achevé. Ce travail m’écorche les genoux, les mains, le cœur.

Je crois que ce « fantasme de réparation » est quelquechose d’assez commun à beaucoup de mamans qui ont connu une grossesse difficile. J’aurais aimé pouvoir dire que oui, ça répare tout, mais non. Il y a des choses qui ne s’oublient pas. Et pourtant, ce fut une belle aventure que cette grossesse et cet accouchement ! Oui, ça m’a fait du bien, beaucoup même. C’est finalement « l’après » qui est plus délicat à gérer.