Des heures sombres

Je ne sais pas quand les choses ont commencé à aller mal. Quand j’ai commencé à perdre cette foi inébranlable en l’avenir que j’avais à l’adolescence, cette sensation que tout était possible, que tout était ouvert. Que la volonté, l’envie, la motivation, l’esprit ouvraient la plupart des portes. Oui, mon petit côté cynique et ironique était déjà là, mais plus joyeux, plus impertinent. Moins désabusé.

L’âge adulte, le vrai, est compliqué en fait. C’est dur de tenir la longueur sur l’enthousiasme, de maintenir ouvert le champ des possibles. J’ai commencé à ne plus trop regarder les informations, il y a quelques années déjà. A être un peu défaitiste sur certains problèmes “du monde”. Oui, les débats entre potes étaient toujours là, sans idéalisme forcené car ce n’est pas notre genre, mais quand même avec des volontés, des idées, des paradoxes. Pas d’actions concrètes, mais au moins quelques valeurs fortes, un peu d’idéalisme, des moments de passions qui subsistent mais qui faiblissent. Mais le quotidien, les difficultés, l’égoïsme. Rien de grave en soi. Juste de moins en moins la force de s’ajouter “en +” la réflexion sur un monde complexe, sur lequel il faudrait s’interroger longuement pour en comprendre les tenants et les aboutissants. Un monde qui ne nous plaît pas vraiment au final. Les radicalisations. Les inégalités. Les différences. Les guerres civiles. Et pour notre plus petit nombril français. La montée du FN. Les débats à la con autour du mariage pour tous. La remise en question de valeurs qui sont pour toi juste du bon sens. Alors j’ai souvent eu envie d’y tourner le dos, de m’enfermer dans mon monde.

Aujourd’hui, l’actualité et ma vie personnelle se télescopent trop pour que je puisse continuer comme ça. Pendant les attentats de Charlie hebdo, j’avais mon fils, mon tout petit, 3 mois et demi, dans les bras, toute la journée. Mon fils qui sortait d’une longue hospitalisation, qui commençait l’HAD, le choc non encore surmonté, la tête dans le guidon. A la télé en boucle, la liberté d’expression bafouée. L’incompréhension, l’anesthésie des sentiments, l’incrédulité. Et vendredi dernier, encore. Des attentats “chez moi”, dans mon microcosme de bobo parisien trentenaire. Et toujours mon fils, mon tout petit un peu moins petit. Avec un diagnostic posé depuis quelques jours seulement. Un avenir incertain. C’était trop, c’était trop depuis longtemps déjà, ça a fait trop.

Aujourd’hui, je ne sais pas sur quoi m’appuyer. Je ne sais pas en tant que mère, car trop de choses vont mal depuis trop longtemps. Je ne sais pas en tant que citoyenne, car j’ai l’impression que le socle de valeurs qui forge ma vision du monde est posé sur des sables mouvants. Qu’est-ce qu’on peut tenir fermement pour acquis aujourd’hui ? En quoi est-ce qu’on peut croire, en quoi est-ce que je peux croire, pour la suite ?

Les heures sombres sont là. Elles sont là pour toute une Nation. Et comme un électrochoc, elles m’ont fait réaliser qu’elles sont sur moi depuis longtemps, et que je me débats dans le noir sans la moindre idée de comment en sortir. Petite personne et conscience collective, un paradoxe qui rajoute une dose de complexité. Je me demande si le champ des possibles est encore fertile.

Je fais quoi maintenant ?