Faire le bilan ?

Depuis hier, je les enchaîne les lectures des posts “bilans” de mes blogs favoris. Quasiment pas un qui ne déroge à la règle, c’est drôle, comme quoi on se retrouve dans les articles des gens qu’on aime lire. J’aime les bilans, j’aime les récapitulatifs, j’aime entrevoir ces instants de vie, j’aime lire les listes de ce qu’on a fait, ce qu’on n’a pas fait, les regrets, les joies, les peines.

2015 est une année particulière, elle n’a épargné personne, nous avons tous été touchés collectivement par le drame et l’incompréhension. D’une manière trop forte pour que nos vies ne soient pas impactées, qu’on ne se remette pas en questions, au moins un peu. Un peu d’espoir dans le “plus jamais ça” peut-être ? Encore de la peur de revivre des choses de ce genre aussi ? Du dégoût de voir comment évolue le monde ? Un peu de tout probablement. J’ai eu l’impression que, empêtrée que j’étais par les difficultés de mon quotidien, tout cela ne pouvait pas m’atteindre réellement, profondément. C’était faux bien entendu. ça a rajouté de la douleur à la douleur, de l’incompréhension à l’incompréhension.

Je n’ai plus envie de faire des bilans. J’ai l’impression d’avoir vécu 100 ans en 1 an ½, l’impression d’être en décalage total avec tout le monde, partout, tout le temps. Je n’ai pas envie de faire le bilan de 2015, il est trop sombre. 2014 a chamboulé ma vie. L’arrivée de mon fils, les premières angoisses, l’annonce d’un soucis grave. 2015 m’a malmené encore plus, tout du long. Le pire, les améliorations, les angoisses, les retournements de situation. J’ai peur pour 2016, j’ai peur pour l’avenir. Peur du “et si jamais une autre mauvaise nouvelle”.

Et pourtant. Si je prends le temps de me poser, 5 minutes, le chemin parcouru en 2015 a été énorme. J’ai commencé l’année avec un fils hospitalisé, qui ne mangeait pas, qu’on pensait aveugle, on suspectait une maladie rare dégénérative à court terme. A l’heure où j’écris ces lignes, mon fils va extrêmement bien, il est en train de jouer avec ses grand-parents avec un smile d’enfer, il mange, il voit, il est heureux. Certes, je n’ai eu de prises sur rien dans toutes ces évolutions. Tout s’est fait sans moi, je n’ai été que spectatrice de ma vie en 2015. Mais le “bilan” est là : tout va bien.

2016, j’ai peur. Mais nous voilà.